no dia dos filhos-da-mãe?

Mais um dia das mães...G-sus!

Onde foi que este dia se tornou num almoço de encontro de todas as mães que estão, entraram , serão ou vão lutar pra serem da família? Perdi um pedaço do filme e pelo jeito foi grande, mas o final eu já vi...
Gente, é sério, já sabemos que quando casa o irmão ou irmã, de repente tem família estranha na casa da sua mãe, certo? E não adianta reclamar e nem tem idade mais pra fazer bico, mas faz. Mas não adianta, eles irão aparecer, mesmo vc não suportando a idéia de ter de encarar mãe dos outros dos outros!

Aí tudo bem, ta arranjada a folia gastronômica na casa alheia. Quem vai leva comida e por levar comida acha que pode levar mais boca ainda, afinal o que custa, né? Então de repente e não mais que isso, eles vêem e se apresentam à hostess no portão: o irmão com a cunhada que é a mãe do sobrinho (check), a mãe da cunhada com seu marido (check), a irmã da cunhada com seu marido (check???), a mãe do marido da irmã da cunhada que traz pelo braço a avó (WHAAAAT???). Chegam, miram a farta mesa se sentam antes de correr o risco de perderem o lugar e já se servem, claro. Entram mudos e saem calados, mas de barriga cheia.

Na casa de um amigo a família só queria almoçar em paz e em pequena quantidade mas não, a avó faz questão e aí o pai já puto tem que correr: comprar o bife predileto da galera que só tem no açougue X, as verduras frescas do varejão Y e as bebidas no supermercado Z. Quando chega finalmente pra começar a lambança, a latinha de cerveja já na mão ele ouve: “Passa agora na padaria pra comprar os pães???”
É ou não pra sair correndo?

Na casa de outra amiga, não menos cheia de irmãos com suas respectivas esposas e sogras, ela foi fazer um simples pipi no lavabo mas percebeu o número 2 na portinha e aproveitou o ensejo. Na saída, alguma sogra de um dos irmãos entra no lavabo e a amiga ganhou bronca dele por ter aliviado seu intestino pouco tempo antes...poxa! Até cagar ficou complicado!
Só sei que gostava muito mais do tempo em que se passava cadaumcomsuamãe.com.br., juntar mães pra que??? Pra competirem quem cozinha melhor? Pra ver quem é que ajuda mais na louça e quem faz cara de ué, se levanta e vai embora logo após a sobremesa? Ou quem ficará mais cansada por ter recebido uma galera que não queria?

Resultado: cansaço aos montes, louça suja às pencas e intoxicação alimentar não se sabe se pela maionese, pela carne de porco ou pela meia dúzia de sapos que teve de engolir o dia todo...God, save all of us!!!

Até o próximo reparo

Que na verdade todo dia a gente beija muito?

Então nomearam o dia internacional do beijo. Vamos todos nos enganchar uns nos outros e distribuir selos e malhos pra quem quiser ou estiver mais perto.
Mas pensando bem a gente beija muito, todos os dias, vamo contá? Contabilizando a rotina de cada dia, sai de casa pela manhã e é beijo no marido de Bom dia. Alguns beijam pai, mãe, filha, eu também sou da família...ops, me distraí e mando um beijo de desculpas. Mas beijam gato, cachorro e se bobear a galinha.
Vai pra rua rumo ao trabalho, passando em frente a qualquer igreja (mas qualquer mesmo), não resiste ao sinal da cruz “em nome do pai, filho e espírito santo” e beijo no “amém”.
Beijo nos colegas de trabalho, alguns vão pro ar pois foi beijo de bochecha, outros bem intencionados (muito bem por sinal) e uns poucos maliciosos. Escolhe-se também aquele que ganha o beijo insinuante...esse é pra um só e em segredo sempre. Sem contar os famosos "kiss ass", conhecidos como os "puxa-saco" de patrão...eita!
Ta no trabalho e vive mandando beijo. Por e-mail, ao telefone, acena pra alguém na rua...e manda beijo. Vai falar com o padre?Beija a mão dele primeiro, vai visitar a vó? É beijo na testa dela.
Para os que usam cavalos é só soltar uma sequência de beijos e ele começa andar. É um animal literalmente movido a beijos.
Sai do trabalho, encontra alguém pra tomar um café? Beijo daqui e dali. Passou diante a igreja agora beija o crucifixo do pingente. Chegou em casa...ufa, com dores no maxilar e não sabe de onde veio. Mas chegou a hora dos beijos apaixonados! De língua, de selo, de bituca, de canto, no pescoço, vai descendo...hum, beijo é mesmo combustível!
Então temos um total no fim do dia de mais ou menos uns 127 beijos distribuídos, pensados, mandados, estalados, insinuados, escondidos, explicitados, escandalosos, molhados, cansados, empolgados ou disfarçados.
De qualquer modo, se quiser fazer de um dia o dia oficial do beijo que o faça. Aí vai ter gente beijando atendente da padaria, o segurança do prédio, o guarda do estacionamento, o motoboy do escritório de contabilidade e o entregador de pizza, o lance é beijar e aproveitar pra desencalhar!!!!!
Até o próximo beijo...ops, reparo.

neste senhor de 456 anos?

Ao brindar seus 456 anos de vida e com a taça cheia de champagne, São Paulo foi intimado a fazer o tradicional discurso de agradecimento aos seus convidados. Todo já levemente embreagados se silenciaram para ouvir o aniversariante não menos bêbado:


“Primeiro, muito obrigado mesmo pela presença e permanência de todos os 11 milhões de pessoas que aqui estão.

Lembro-me muito que eu comecei pequeno, mas já com muito potencial e ninguém perdeu tempo. Viram logo que eu seria a maior força que se podia projetar em alguém e investiram em minha carreira.

Durante todos esses anos aprendi a acolher tudo e todos, a dar chances a quem quisesse, a abrir espaços para que chegasse ainda mais e minha família foi crescendo desenfreadamente.

Tudo estava correndo muito bem mesmo, minha generosidade sempre foi uma marca muito forte de minha personalidade. Consegui enriquecer muita gente e dar condições de realizar sonhos a milhões. Até que, num dia qualquer me apresentaram um famoso provérbio que dizia algo parecido com QUEM DÁ O DEDO, LOGO FICA SEM O BRAÇO. Entendi perfeitamente, mas ao mesmo tempo não me ocorreu que estavam se referindo a mim, pois afinal de contas o que mais eu poderia dar a alguém além de meu espaço, dinheiro, diversão, cultura, gastronomia e a mais famosa garoa?

De qualquer maneira isso não saiu da minha cabeça e comecei a observar melhor ao meu redor. Infelizmente eu vi, gente. Doei demais e agora me dói.

Aposto que todos aqui vieram de carro, certo? Pois eu digo que não cabe mais. E estão aumentando minhas marginais. Mas vai continuar não cabendo. Minhas poucas terras foram cobertas de cimento e as águas de minha chuva não têm mais por onde escoar. A mesma chuva que vem pra aguar se tornou um transtorno e até letal.

Tudo está apertado e apressado, o que fizeram de mim? Algo que aumenta infinitamente? Onde irei chegar?

Não se esqueçam que artistas se inspiram em mim para escreverem suas letras e músicas, seus sonhos mais profundos e devaneios. Mereço respeito e não apenas esse extenso bolo que cresce um metro a cada ano e que todos irão avançar e competir pra ver quem pegou o maior pedaço.

Por isso meu discurso de agradecimento se tornou um desabafo: Se não podem ser gratos por tudo o que têm graças a mim saiam já todos daqui e parem de se embreagar às minhas custas. Quem ama cuida e estou enfermo, não morrerei nunca porque o egoísmo de cada um não me deixará descansar e já que é assim me devolvam a vida sem esse cansaço que tanto sinto agora.

Ah, e por favor, antes de saírem deixem suas taças. Obrigado.”

na fissura por filas?

olha, não sei quanto a vcs, mas eu reparo em quanto muita gente adooooora uma fila.
seja pra qualquer coisa, na verdade acho que elas saem procurando filas pra entrar porque em suas cabeças onde tem fila, tem vantagem.

observem: todo mundo usa uma fila pra tentar mostrar seu lado civil e comportado de respeitar a vez de quem chegou primeiro. ok, no banco vale, mas bem que poderiam criar uma apenas para os motoboys que estão cheeeeeeios de coisas a resolver, no poupa-tempo (que não poupa seu tempo coisa alguma), consulado (que todos consideram uma fila importante, intransferível e tudo bem se for interminável pois é por uma causa nobre...melhor dizendo, chic), etc. mas se for ver bem de perto tem neguinho que entra em qualquer fila sem ao menos saber pra que serve mas "se tem fila é porque vale a pena".

agora o que me diz das filas nos restaurantes "sirva-se"(sim, me recuso em usar quando posso o termo em inglês)??? vc tá lá, resolvendo ainda no buffet de saladas se quer a abobrinha ou o brócolis e tem uma turma inteira atrás de vc, numa fila supereducada, esperando que vc se decida se quer ou não manter a dieta ou ir direto nas massas e carnes...baita pressão e superdesnecessária. meu deus, toda vez eu tenho de me virar pra trás e não menos educadamente dizer "pode passar, eu posso demorar a decidir aqui". quem foi que disse que é pra fazer fila? cada um pode passar na frente sem se preocupar com a alface com batatas e ir direto na parmegiana, não? claro que sim.

só sei que esse povo confunde tudo e acha que pegar uma fila quer dizer ser educado.

ônibus por exemplo é engraçado: nos terminais as pessoas formam filas, o que acho muito certo, principalmente nos horários de pico. mas nos pontos pelas ruas é um vuco-vuco desgraçado. entra primeiro quem tem a melhor cotovelada, quem é idoso ou grávida ou quem se faz de louco e sai dando bordoada por aí. faz sentido? o que mudou entre o terminal e a rua?

tem aquela outra fila ridícula das baladas. bares e boates seguram as pessoas do lado de fora por puro marketing...de graça. e neguinho fica lá porque é "cool" estar na fila daquela balada que é suuuuperconcorrida de entrar...afe. ou então naquela sessão de cinema underground que vc deve chegar 2 horas antes pra pegar seu ingresso grátis e pagar de alternativo pra quem passar por ali. é pra isso que serve sim, sim. o filme pode ser horrível mas vc enfrentou tudo aquilo e faça o favor de sair falando bem dele: "é diferente de tudo o que já vi", resposta certa para não dizer se gostou ou se achou perda de tempo os 45 minutos que passou ali...muito mais do que o tempo do curta que viu.

em restaurantes a mesma coisa, por que ficar na fila pra conseguir uma mesa? gosta de pagar esse pau? na inauguração da primeira loja Starbucks a fila virada esquina (em pleno morumbi) sendo que o café que vc quiser tem na padoca da esquina da sua casa...e com quitutes, queijo-quente, pão na chapa, etc. ah, meu, volta lá daqui duas semanas que tá valendo...que agonia! a não ser que esteja muito afim de se viciar no descafeinado dos americanos. ai, eu passo.

só sei que em época de reduzir e economizar, vamos reduzir as filas e de tudo quanto é tipo, ver as reais necessidades delas existirem e (educadamente sempre) procurar debater e abrir os olhos alheios pra certas bobagens...podemos usar essa "consciencia civil" em situações mais relevantes, não?

e até o próximo reparo.
beijos

que os objetos caminham?

Pode parecer estranho mas com certeza vão se identificar com este reparo: os objetos caminham. Eles têm vida própria, saem de nossos olhos ao menor piscar...

Há objetos que somem mas é porque também apareceram e são de origem desconhecida. é o caso dos isqueiros e das canetas Bic. Vira e mexe aparece um deles em nossas mãos ou bolsos, a gente entende ser nosso e vai usando mas se parar pra pensar eu nunca comprei nenhum nem outro. aliás, alguém já comprou uma caneta Bic? mas todo mundo tem uma. de onde elas vêm e pra onde vão? pois como já disse, elas vem e vão portando o mesmo mistério e isso significa que não devem ficar mesmo conosco pois já que ninguém pagou por elas então não são nossas e têm o direito de sair de nossa posse e ir cantar em outra freguesia. mas elas caminham, certo?

O que mais me intriga mesmo é o rumo que as meias resolvem tomar. essas, ao contrário das canetas e isqueiros, nós compramos. ou então ganhamos daquela tia velha. o fato é que alguém pagou por ela e por isso ela não pode ir embora assim.

Pois bem, em casa eu as coloco pra lavar em seus devidos pares e é impossível descobrir o que acontece depois que as roupas são passadas e as meias aparecem desparceradas...hã? sim, onde foi parar o pé-direito? como vou pisar com ele amanhã sem a meia? só sei que os pés de meia abandonam seus pares no processo da lavagem e nunca mais aparecem, o que é? vão respirar outros ares? ou então rompem a relação que já estava desgastada (ou num termo mais propício PUÍDA) com o seu pé de meia esquerdo?

Inexplicável, inconcebível, expressionível! as meias literalmente caminham, não deixam ao menos uma pista de que um dia volte ou então sinalize que eu supere isso e faça um fantoche com o pé que sobrou, nada. vai embora e deixa o outro pé me olhando com aquela cara de "nem vem que quem fugiu foi o outro, viu?"

Aí que o pés de meias devem se encontrar em algum lugar ainda mais secreto (pode ser naquele vão do sofá) e fazem uma festa de libertação, uma comemoração onde conhecem outros pés e podem formar outros pares mesmo sabendo que não vão poder andar sempre juntos mas tá valendo a loucura de conhecer alguém diferente e trocar novas experiências...acho melhor eu parar por aqui antes que pensem que andei tomando algo ou então cheirando meias mesmo.

bem, só sei que nada sei, só reparo...

beijos e até o próximo reparo.

na teoria da conspiração?

Eu particularmente tenho certo fascínio por teorias da conspiração. primeiro porque elas existem porém nunca podem ser provadas, senão não seriam teorias da conspiração. tá lá mas não tá. é por isso.

Assim eu tbm "criei" uma há tempos com o último maior mega über astro pop de nossa geração, MJ. quem já me ouviu falar sobre o que eu via em Michael Jackson considerava no mínimo estranho mas pra mim faz todo o sentido. claro, precisa de um pouco de imaginação, malícia e um tico de perversão e querer tbm acreditar, hein? nada é de graça.

Pois bem, não nego e até afirmo que a morte dele me chocou bastante, eu nivelava com demais mortes que iremos ter de celebridades que farão virar feriado nacional ou universal: Sílvio Santos, Hebe, Xuxa e Madonna...Michael foi o primeiro e putz, como ele será inesquecível!

Mas então, sempre disse que Michael nunca foi daqui. acho isso mesmo. mesmo. ele veio de outro lugar fora do planeta, uma espécie de experiência de uma turma lá de fora que manda e comanda um ser mutante aqui pra Terra e, conforme seu progresso aqui ocorrem mutações como se fossem testes de sobrevivência. eles começaram a se divertir muito com os hábitos e a carência dos terráquios de elegerem ídolos, heróis e criaram um astro pop.

Ele veio pra Terra nascido numa família de negros, pobres e cheios de talentos típicos dos negros: música, ritmo, dança, vozes, tudo incrível. e eram 5! um sempre se destaca e era ele. o mais novo, que sofria junto aos outros a exploração do pai e que encarou uma maturidade que ainda estava longe de chegar. se desgarrou como uma estrela e foi fazer sucesso sozinho. e que puuuuuta sucesso! Uma ascensão atrás da outra, sem parada pra respirar! só pra enriquecer!

Então os titereiros de fora do planeta resolveram brincar ainda mais. testar o nível de popularidade do astro que criou com os seres daqui, já que ele tinha atingido seu objetivo inicial: conquistar o mundo inteiro.

Criaram então especulações e casos dos mais bizarros só pra verem qual era a da turma daqui: "ele vive numa bolha? ele usava luva porque tinha mão biônica? tinha vitiligo?", afe.
Aí vieram as verdadeiras e visíveis caras-de-pau das mutações, fica branco, alisa o cabelo, nariz diminui, e de novo, continua ficar mais branco, não pode tomar sol mas vem pro sol da Bahia tocar com o Olodum. dimiui mais um pouco o nariz, os ossos do rosto vão se salientando e ele vai se parecendo cada vez mais com um macaco. cheguei a pensar então que ele voltaria à origem da humanidade, os primatas, voltaria a ser macaco mesmo.

Histórias estranhas, filhos, escândalo com amiguinhos, neverland, bebê sacudido na sacada, namoro com a filha do Elvis.

Pois bem, a popularidade só aumenta e a trupe fora do planeta anda rindo muito. a humanidade começa a ter pena de tudo o que o menino Michael passou na infância e por isso é perturbado, um incompreendido mas um astro.

Mas ninguém nunca entendeu e só especulou a vida dele e agora então...mas vejam só, a minha teoria chegou a um certo fim com sua morte, mas como foi tão de repente que ela acabou de um outro jeito que eu imaginava. a brincadeira acabou, o pessoal precisava tirá-lo da jogatina terrrestre e planejaram sua morte. é pra ser de repente, misteriosa e tudo mais. mas tá vindo faz tempo.

Começou a anunciar turnê que já sabiam que não o faria, cobrou ingressos pra ser mais verossímil possível e tudo bem devolver a grana mais tarde. tudo pra morrer com os holofotes a postos. mais um show preparado e com tudo pra arrasar.

Então ele morreu. e o médico fugiu. hã? ah, me explica direito? sem sentido algum, só pra causar mais um vuco-vuco. mas foi e não precisam sentir pena, coitado, o quanto ele sofreu...nada, gente, sofreu não, ele não era humano! era qualquer outra coisa. tenho certeza.

Filhos? não biológicos. vida sexual nem teve não. namorada, ou O, casou nada, ninguém sabe nada e só especula porque precisa saber. ele não era daqui e pronto.

Agora esperarei outro grande motivo pra descobrir nova teoria de conspiração. mas seria muito bom se fosse sobre um ser com tamanho patamar de sucesso! eu adorava passear em cemitérios por causa de Thriller, todos têm uma história a contar com Michael Jackson de fundo, uma dancinha também. ele foi do caraleo e ponto.

Então povinho do outro planeta, vê se capricha no próximo porque pra superar esse aí vai ser um trampo!!!!

beijos e até o próximo reparo.

que tem moda pra tuuuuudo?

É verdade e podem reparar, tem moda pra tudo.
você que acha que tá fora disso, não liga pra moda, não segue, etc, tá enganado!!! vivemos isso a todo tempo e para toda situação ou segmento que se possa imaginar.

Acompanhe comigo: temos a moda não só das grifes de roupas, óculos, tênis, equipamentos de esporte, carros, bla bla bla, já pensou no restante? por exemplo cachorros: tivemos a moda dos cães de guarda Pastor alemão, depois o temido e crucificado Doberman, que depois reinou o Pitibull. Os inteligentes foram Coli (a eterna Lassie) e São Bernardo que salva vidas. Dos fofos tivemos o Piquinês (que nos irritam com suas unhas no assoalho - hum, ¨assoalho¨ tbm teve sua moda), o Poodle branco, o colorido, agora temos o Yorkshire de várias cores e combinações. Hoje a moda é ter cachorro fofo, grande, meigo, carinhoso, cão de guarda e mais fiel que nunca...o Labrador! Ah, e também é moda colocar nomes de gente nos mascotes, de Mafalda a Beth, de Rafael a Rodrigo, todos são bichos.

Problemas psicológicos e psicossomáticos tbm estão na moda. lá atrás ouvíamos falar de Estafa, que passou a ser Estresse (na verdade era stress), que piorou pra Depressão e hoje é raro não conhecer alguém que não sofreu ou sofre de Síndrome do Pânico.

Problemas do planeta estão na lista, óbvio. Eco 92 nos deu o efeito estufa e o problema da camada de ozônio. Parece que tudo acabou e agora o foco é o aquecimento global (mas não tá tudo ligado?). Por isso a correria com a reciclagem, reaproveitamento, parar de comer carne, etc.

Até o jeito errado de falar tem sua moda. Cansamos de ouvir o ¨é de grátis¨, passamos pelo famoso e impregnante ¨a nível de¨ e chegamos ao ainda e incansável começo ou término de qualquer sentença usando o ¨tipo...tipo assim¨.

Tem a moda dos rótulos que nos impregnam com o ¨não contém glúten¨...e se eu puder e quiser comer glúten será uma luta conseguir qualquer perecível sem este aviso. Sem precisar citar a moda do ¨ser saudável sempre¨.

Pena mesmo que ainda não inventaram a moda do ¨ser gorda e daí?¨ ou ¨ter celulite é tudo¨ ou mesmo ¨minhas estrias são mapas do meu corpo que levam ao paraíso¨.

Alguém se habilita?

beijos e até o próximo reparo.