olha, não sei quanto a vcs, mas eu reparo em quanto muita gente adooooora uma fila.
seja pra qualquer coisa, na verdade acho que elas saem procurando filas pra entrar porque em suas cabeças onde tem fila, tem vantagem.
observem: todo mundo usa uma fila pra tentar mostrar seu lado civil e comportado de respeitar a vez de quem chegou primeiro. ok, no banco vale, mas bem que poderiam criar uma apenas para os motoboys que estão cheeeeeeios de coisas a resolver, no poupa-tempo (que não poupa seu tempo coisa alguma), consulado (que todos consideram uma fila importante, intransferível e tudo bem se for interminável pois é por uma causa nobre...melhor dizendo, chic), etc. mas se for ver bem de perto tem neguinho que entra em qualquer fila sem ao menos saber pra que serve mas "se tem fila é porque vale a pena".
agora o que me diz das filas nos restaurantes "sirva-se"(sim, me recuso em usar quando posso o termo em inglês)??? vc tá lá, resolvendo ainda no buffet de saladas se quer a abobrinha ou o brócolis e tem uma turma inteira atrás de vc, numa fila supereducada, esperando que vc se decida se quer ou não manter a dieta ou ir direto nas massas e carnes...baita pressão e superdesnecessária. meu deus, toda vez eu tenho de me virar pra trás e não menos educadamente dizer "pode passar, eu posso demorar a decidir aqui". quem foi que disse que é pra fazer fila? cada um pode passar na frente sem se preocupar com a alface com batatas e ir direto na parmegiana, não? claro que sim.
só sei que esse povo confunde tudo e acha que pegar uma fila quer dizer ser educado.
ônibus por exemplo é engraçado: nos terminais as pessoas formam filas, o que acho muito certo, principalmente nos horários de pico. mas nos pontos pelas ruas é um vuco-vuco desgraçado. entra primeiro quem tem a melhor cotovelada, quem é idoso ou grávida ou quem se faz de louco e sai dando bordoada por aí. faz sentido? o que mudou entre o terminal e a rua?
tem aquela outra fila ridícula das baladas. bares e boates seguram as pessoas do lado de fora por puro marketing...de graça. e neguinho fica lá porque é "cool" estar na fila daquela balada que é suuuuperconcorrida de entrar...afe. ou então naquela sessão de cinema underground que vc deve chegar 2 horas antes pra pegar seu ingresso grátis e pagar de alternativo pra quem passar por ali. é pra isso que serve sim, sim. o filme pode ser horrível mas vc enfrentou tudo aquilo e faça o favor de sair falando bem dele: "é diferente de tudo o que já vi", resposta certa para não dizer se gostou ou se achou perda de tempo os 45 minutos que passou ali...muito mais do que o tempo do curta que viu.
em restaurantes a mesma coisa, por que ficar na fila pra conseguir uma mesa? gosta de pagar esse pau? na inauguração da primeira loja Starbucks a fila virada esquina (em pleno morumbi) sendo que o café que vc quiser tem na padoca da esquina da sua casa...e com quitutes, queijo-quente, pão na chapa, etc. ah, meu, volta lá daqui duas semanas que tá valendo...que agonia! a não ser que esteja muito afim de se viciar no descafeinado dos americanos. ai, eu passo.
só sei que em época de reduzir e economizar, vamos reduzir as filas e de tudo quanto é tipo, ver as reais necessidades delas existirem e (educadamente sempre) procurar debater e abrir os olhos alheios pra certas bobagens...podemos usar essa "consciencia civil" em situações mais relevantes, não?
e até o próximo reparo.
beijos
sábado, 8 de agosto de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
que os objetos caminham?
Pode parecer estranho mas com certeza vão se identificar com este reparo: os objetos caminham. Eles têm vida própria, saem de nossos olhos ao menor piscar...
Há objetos que somem mas é porque também apareceram e são de origem desconhecida. é o caso dos isqueiros e das canetas Bic. Vira e mexe aparece um deles em nossas mãos ou bolsos, a gente entende ser nosso e vai usando mas se parar pra pensar eu nunca comprei nenhum nem outro. aliás, alguém já comprou uma caneta Bic? mas todo mundo tem uma. de onde elas vêm e pra onde vão? pois como já disse, elas vem e vão portando o mesmo mistério e isso significa que não devem ficar mesmo conosco pois já que ninguém pagou por elas então não são nossas e têm o direito de sair de nossa posse e ir cantar em outra freguesia. mas elas caminham, certo?
O que mais me intriga mesmo é o rumo que as meias resolvem tomar. essas, ao contrário das canetas e isqueiros, nós compramos. ou então ganhamos daquela tia velha. o fato é que alguém pagou por ela e por isso ela não pode ir embora assim.
Pois bem, em casa eu as coloco pra lavar em seus devidos pares e é impossível descobrir o que acontece depois que as roupas são passadas e as meias aparecem desparceradas...hã? sim, onde foi parar o pé-direito? como vou pisar com ele amanhã sem a meia? só sei que os pés de meia abandonam seus pares no processo da lavagem e nunca mais aparecem, o que é? vão respirar outros ares? ou então rompem a relação que já estava desgastada (ou num termo mais propício PUÍDA) com o seu pé de meia esquerdo?
Inexplicável, inconcebível, expressionível! as meias literalmente caminham, não deixam ao menos uma pista de que um dia volte ou então sinalize que eu supere isso e faça um fantoche com o pé que sobrou, nada. vai embora e deixa o outro pé me olhando com aquela cara de "nem vem que quem fugiu foi o outro, viu?"
Aí que o pés de meias devem se encontrar em algum lugar ainda mais secreto (pode ser naquele vão do sofá) e fazem uma festa de libertação, uma comemoração onde conhecem outros pés e podem formar outros pares mesmo sabendo que não vão poder andar sempre juntos mas tá valendo a loucura de conhecer alguém diferente e trocar novas experiências...acho melhor eu parar por aqui antes que pensem que andei tomando algo ou então cheirando meias mesmo.
bem, só sei que nada sei, só reparo...
beijos e até o próximo reparo.
Há objetos que somem mas é porque também apareceram e são de origem desconhecida. é o caso dos isqueiros e das canetas Bic. Vira e mexe aparece um deles em nossas mãos ou bolsos, a gente entende ser nosso e vai usando mas se parar pra pensar eu nunca comprei nenhum nem outro. aliás, alguém já comprou uma caneta Bic? mas todo mundo tem uma. de onde elas vêm e pra onde vão? pois como já disse, elas vem e vão portando o mesmo mistério e isso significa que não devem ficar mesmo conosco pois já que ninguém pagou por elas então não são nossas e têm o direito de sair de nossa posse e ir cantar em outra freguesia. mas elas caminham, certo?
O que mais me intriga mesmo é o rumo que as meias resolvem tomar. essas, ao contrário das canetas e isqueiros, nós compramos. ou então ganhamos daquela tia velha. o fato é que alguém pagou por ela e por isso ela não pode ir embora assim.
Pois bem, em casa eu as coloco pra lavar em seus devidos pares e é impossível descobrir o que acontece depois que as roupas são passadas e as meias aparecem desparceradas...hã? sim, onde foi parar o pé-direito? como vou pisar com ele amanhã sem a meia? só sei que os pés de meia abandonam seus pares no processo da lavagem e nunca mais aparecem, o que é? vão respirar outros ares? ou então rompem a relação que já estava desgastada (ou num termo mais propício PUÍDA) com o seu pé de meia esquerdo?
Inexplicável, inconcebível, expressionível! as meias literalmente caminham, não deixam ao menos uma pista de que um dia volte ou então sinalize que eu supere isso e faça um fantoche com o pé que sobrou, nada. vai embora e deixa o outro pé me olhando com aquela cara de "nem vem que quem fugiu foi o outro, viu?"
Aí que o pés de meias devem se encontrar em algum lugar ainda mais secreto (pode ser naquele vão do sofá) e fazem uma festa de libertação, uma comemoração onde conhecem outros pés e podem formar outros pares mesmo sabendo que não vão poder andar sempre juntos mas tá valendo a loucura de conhecer alguém diferente e trocar novas experiências...acho melhor eu parar por aqui antes que pensem que andei tomando algo ou então cheirando meias mesmo.
bem, só sei que nada sei, só reparo...
beijos e até o próximo reparo.
domingo, 28 de junho de 2009
na teoria da conspiração?
Eu particularmente tenho certo fascínio por teorias da conspiração. primeiro porque elas existem porém nunca podem ser provadas, senão não seriam teorias da conspiração. tá lá mas não tá. é por isso.
Assim eu tbm "criei" uma há tempos com o último maior mega über astro pop de nossa geração, MJ. quem já me ouviu falar sobre o que eu via em Michael Jackson considerava no mínimo estranho mas pra mim faz todo o sentido. claro, precisa de um pouco de imaginação, malícia e um tico de perversão e querer tbm acreditar, hein? nada é de graça.
Pois bem, não nego e até afirmo que a morte dele me chocou bastante, eu nivelava com demais mortes que iremos ter de celebridades que farão virar feriado nacional ou universal: Sílvio Santos, Hebe, Xuxa e Madonna...Michael foi o primeiro e putz, como ele será inesquecível!
Mas então, sempre disse que Michael nunca foi daqui. acho isso mesmo. mesmo. ele veio de outro lugar fora do planeta, uma espécie de experiência de uma turma lá de fora que manda e comanda um ser mutante aqui pra Terra e, conforme seu progresso aqui ocorrem mutações como se fossem testes de sobrevivência. eles começaram a se divertir muito com os hábitos e a carência dos terráquios de elegerem ídolos, heróis e criaram um astro pop.
Ele veio pra Terra nascido numa família de negros, pobres e cheios de talentos típicos dos negros: música, ritmo, dança, vozes, tudo incrível. e eram 5! um sempre se destaca e era ele. o mais novo, que sofria junto aos outros a exploração do pai e que encarou uma maturidade que ainda estava longe de chegar. se desgarrou como uma estrela e foi fazer sucesso sozinho. e que puuuuuta sucesso! Uma ascensão atrás da outra, sem parada pra respirar! só pra enriquecer!
Então os titereiros de fora do planeta resolveram brincar ainda mais. testar o nível de popularidade do astro que criou com os seres daqui, já que ele tinha atingido seu objetivo inicial: conquistar o mundo inteiro.
Criaram então especulações e casos dos mais bizarros só pra verem qual era a da turma daqui: "ele vive numa bolha? ele usava luva porque tinha mão biônica? tinha vitiligo?", afe.
Aí vieram as verdadeiras e visíveis caras-de-pau das mutações, fica branco, alisa o cabelo, nariz diminui, e de novo, continua ficar mais branco, não pode tomar sol mas vem pro sol da Bahia tocar com o Olodum. dimiui mais um pouco o nariz, os ossos do rosto vão se salientando e ele vai se parecendo cada vez mais com um macaco. cheguei a pensar então que ele voltaria à origem da humanidade, os primatas, voltaria a ser macaco mesmo.
Histórias estranhas, filhos, escândalo com amiguinhos, neverland, bebê sacudido na sacada, namoro com a filha do Elvis.
Pois bem, a popularidade só aumenta e a trupe fora do planeta anda rindo muito. a humanidade começa a ter pena de tudo o que o menino Michael passou na infância e por isso é perturbado, um incompreendido mas um astro.
Mas ninguém nunca entendeu e só especulou a vida dele e agora então...mas vejam só, a minha teoria chegou a um certo fim com sua morte, mas como foi tão de repente que ela acabou de um outro jeito que eu imaginava. a brincadeira acabou, o pessoal precisava tirá-lo da jogatina terrrestre e planejaram sua morte. é pra ser de repente, misteriosa e tudo mais. mas tá vindo faz tempo.
Começou a anunciar turnê que já sabiam que não o faria, cobrou ingressos pra ser mais verossímil possível e tudo bem devolver a grana mais tarde. tudo pra morrer com os holofotes a postos. mais um show preparado e com tudo pra arrasar.
Então ele morreu. e o médico fugiu. hã? ah, me explica direito? sem sentido algum, só pra causar mais um vuco-vuco. mas foi e não precisam sentir pena, coitado, o quanto ele sofreu...nada, gente, sofreu não, ele não era humano! era qualquer outra coisa. tenho certeza.
Filhos? não biológicos. vida sexual nem teve não. namorada, ou O, casou nada, ninguém sabe nada e só especula porque precisa saber. ele não era daqui e pronto.
Agora esperarei outro grande motivo pra descobrir nova teoria de conspiração. mas seria muito bom se fosse sobre um ser com tamanho patamar de sucesso! eu adorava passear em cemitérios por causa de Thriller, todos têm uma história a contar com Michael Jackson de fundo, uma dancinha também. ele foi do caraleo e ponto.
Então povinho do outro planeta, vê se capricha no próximo porque pra superar esse aí vai ser um trampo!!!!
beijos e até o próximo reparo.
Assim eu tbm "criei" uma há tempos com o último maior mega über astro pop de nossa geração, MJ. quem já me ouviu falar sobre o que eu via em Michael Jackson considerava no mínimo estranho mas pra mim faz todo o sentido. claro, precisa de um pouco de imaginação, malícia e um tico de perversão e querer tbm acreditar, hein? nada é de graça.
Pois bem, não nego e até afirmo que a morte dele me chocou bastante, eu nivelava com demais mortes que iremos ter de celebridades que farão virar feriado nacional ou universal: Sílvio Santos, Hebe, Xuxa e Madonna...Michael foi o primeiro e putz, como ele será inesquecível!
Mas então, sempre disse que Michael nunca foi daqui. acho isso mesmo. mesmo. ele veio de outro lugar fora do planeta, uma espécie de experiência de uma turma lá de fora que manda e comanda um ser mutante aqui pra Terra e, conforme seu progresso aqui ocorrem mutações como se fossem testes de sobrevivência. eles começaram a se divertir muito com os hábitos e a carência dos terráquios de elegerem ídolos, heróis e criaram um astro pop.
Ele veio pra Terra nascido numa família de negros, pobres e cheios de talentos típicos dos negros: música, ritmo, dança, vozes, tudo incrível. e eram 5! um sempre se destaca e era ele. o mais novo, que sofria junto aos outros a exploração do pai e que encarou uma maturidade que ainda estava longe de chegar. se desgarrou como uma estrela e foi fazer sucesso sozinho. e que puuuuuta sucesso! Uma ascensão atrás da outra, sem parada pra respirar! só pra enriquecer!
Então os titereiros de fora do planeta resolveram brincar ainda mais. testar o nível de popularidade do astro que criou com os seres daqui, já que ele tinha atingido seu objetivo inicial: conquistar o mundo inteiro.
Criaram então especulações e casos dos mais bizarros só pra verem qual era a da turma daqui: "ele vive numa bolha? ele usava luva porque tinha mão biônica? tinha vitiligo?", afe.
Aí vieram as verdadeiras e visíveis caras-de-pau das mutações, fica branco, alisa o cabelo, nariz diminui, e de novo, continua ficar mais branco, não pode tomar sol mas vem pro sol da Bahia tocar com o Olodum. dimiui mais um pouco o nariz, os ossos do rosto vão se salientando e ele vai se parecendo cada vez mais com um macaco. cheguei a pensar então que ele voltaria à origem da humanidade, os primatas, voltaria a ser macaco mesmo.
Histórias estranhas, filhos, escândalo com amiguinhos, neverland, bebê sacudido na sacada, namoro com a filha do Elvis.
Pois bem, a popularidade só aumenta e a trupe fora do planeta anda rindo muito. a humanidade começa a ter pena de tudo o que o menino Michael passou na infância e por isso é perturbado, um incompreendido mas um astro.
Mas ninguém nunca entendeu e só especulou a vida dele e agora então...mas vejam só, a minha teoria chegou a um certo fim com sua morte, mas como foi tão de repente que ela acabou de um outro jeito que eu imaginava. a brincadeira acabou, o pessoal precisava tirá-lo da jogatina terrrestre e planejaram sua morte. é pra ser de repente, misteriosa e tudo mais. mas tá vindo faz tempo.
Começou a anunciar turnê que já sabiam que não o faria, cobrou ingressos pra ser mais verossímil possível e tudo bem devolver a grana mais tarde. tudo pra morrer com os holofotes a postos. mais um show preparado e com tudo pra arrasar.
Então ele morreu. e o médico fugiu. hã? ah, me explica direito? sem sentido algum, só pra causar mais um vuco-vuco. mas foi e não precisam sentir pena, coitado, o quanto ele sofreu...nada, gente, sofreu não, ele não era humano! era qualquer outra coisa. tenho certeza.
Filhos? não biológicos. vida sexual nem teve não. namorada, ou O, casou nada, ninguém sabe nada e só especula porque precisa saber. ele não era daqui e pronto.
Agora esperarei outro grande motivo pra descobrir nova teoria de conspiração. mas seria muito bom se fosse sobre um ser com tamanho patamar de sucesso! eu adorava passear em cemitérios por causa de Thriller, todos têm uma história a contar com Michael Jackson de fundo, uma dancinha também. ele foi do caraleo e ponto.
Então povinho do outro planeta, vê se capricha no próximo porque pra superar esse aí vai ser um trampo!!!!
beijos e até o próximo reparo.
quarta-feira, 17 de junho de 2009
que tem moda pra tuuuuudo?
É verdade e podem reparar, tem moda pra tudo.
você que acha que tá fora disso, não liga pra moda, não segue, etc, tá enganado!!! vivemos isso a todo tempo e para toda situação ou segmento que se possa imaginar.
Acompanhe comigo: temos a moda não só das grifes de roupas, óculos, tênis, equipamentos de esporte, carros, bla bla bla, já pensou no restante? por exemplo cachorros: tivemos a moda dos cães de guarda Pastor alemão, depois o temido e crucificado Doberman, que depois reinou o Pitibull. Os inteligentes foram Coli (a eterna Lassie) e São Bernardo que salva vidas. Dos fofos tivemos o Piquinês (que nos irritam com suas unhas no assoalho - hum, ¨assoalho¨ tbm teve sua moda), o Poodle branco, o colorido, agora temos o Yorkshire de várias cores e combinações. Hoje a moda é ter cachorro fofo, grande, meigo, carinhoso, cão de guarda e mais fiel que nunca...o Labrador! Ah, e também é moda colocar nomes de gente nos mascotes, de Mafalda a Beth, de Rafael a Rodrigo, todos são bichos.
Problemas psicológicos e psicossomáticos tbm estão na moda. lá atrás ouvíamos falar de Estafa, que passou a ser Estresse (na verdade era stress), que piorou pra Depressão e hoje é raro não conhecer alguém que não sofreu ou sofre de Síndrome do Pânico.
Problemas do planeta estão na lista, óbvio. Eco 92 nos deu o efeito estufa e o problema da camada de ozônio. Parece que tudo acabou e agora o foco é o aquecimento global (mas não tá tudo ligado?). Por isso a correria com a reciclagem, reaproveitamento, parar de comer carne, etc.
Até o jeito errado de falar tem sua moda. Cansamos de ouvir o ¨é de grátis¨, passamos pelo famoso e impregnante ¨a nível de¨ e chegamos ao ainda e incansável começo ou término de qualquer sentença usando o ¨tipo...tipo assim¨.
Tem a moda dos rótulos que nos impregnam com o ¨não contém glúten¨...e se eu puder e quiser comer glúten será uma luta conseguir qualquer perecível sem este aviso. Sem precisar citar a moda do ¨ser saudável sempre¨.
Pena mesmo que ainda não inventaram a moda do ¨ser gorda e daí?¨ ou ¨ter celulite é tudo¨ ou mesmo ¨minhas estrias são mapas do meu corpo que levam ao paraíso¨.
Alguém se habilita?
beijos e até o próximo reparo.
você que acha que tá fora disso, não liga pra moda, não segue, etc, tá enganado!!! vivemos isso a todo tempo e para toda situação ou segmento que se possa imaginar.
Acompanhe comigo: temos a moda não só das grifes de roupas, óculos, tênis, equipamentos de esporte, carros, bla bla bla, já pensou no restante? por exemplo cachorros: tivemos a moda dos cães de guarda Pastor alemão, depois o temido e crucificado Doberman, que depois reinou o Pitibull. Os inteligentes foram Coli (a eterna Lassie) e São Bernardo que salva vidas. Dos fofos tivemos o Piquinês (que nos irritam com suas unhas no assoalho - hum, ¨assoalho¨ tbm teve sua moda), o Poodle branco, o colorido, agora temos o Yorkshire de várias cores e combinações. Hoje a moda é ter cachorro fofo, grande, meigo, carinhoso, cão de guarda e mais fiel que nunca...o Labrador! Ah, e também é moda colocar nomes de gente nos mascotes, de Mafalda a Beth, de Rafael a Rodrigo, todos são bichos.
Problemas psicológicos e psicossomáticos tbm estão na moda. lá atrás ouvíamos falar de Estafa, que passou a ser Estresse (na verdade era stress), que piorou pra Depressão e hoje é raro não conhecer alguém que não sofreu ou sofre de Síndrome do Pânico.
Problemas do planeta estão na lista, óbvio. Eco 92 nos deu o efeito estufa e o problema da camada de ozônio. Parece que tudo acabou e agora o foco é o aquecimento global (mas não tá tudo ligado?). Por isso a correria com a reciclagem, reaproveitamento, parar de comer carne, etc.
Até o jeito errado de falar tem sua moda. Cansamos de ouvir o ¨é de grátis¨, passamos pelo famoso e impregnante ¨a nível de¨ e chegamos ao ainda e incansável começo ou término de qualquer sentença usando o ¨tipo...tipo assim¨.
Tem a moda dos rótulos que nos impregnam com o ¨não contém glúten¨...e se eu puder e quiser comer glúten será uma luta conseguir qualquer perecível sem este aviso. Sem precisar citar a moda do ¨ser saudável sempre¨.
Pena mesmo que ainda não inventaram a moda do ¨ser gorda e daí?¨ ou ¨ter celulite é tudo¨ ou mesmo ¨minhas estrias são mapas do meu corpo que levam ao paraíso¨.
Alguém se habilita?
beijos e até o próximo reparo.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
nos 6 graus de separação?
Todos já ouviram ou comprovaram a teoria dos 6 graus de separação, certo? pra quem não sabe esa teoria defende que cada pessoa do mundo está separada uma da outra por apenas 6 graus, ou seja, cinco pessoas que se conhecem entre si te levam à sexta pessoa que é seu alvo.
Por exemplo: uma vez andando na rua de casa tinha uns seguranças em frente a uma casa, estranhei e fiz o comentário: "nossa, o Lula tá por aqui?" e eles me responderam "não, mas o irmão dele sim", ou seja eu estava a 3 graus de separação de nosso presidente. Através do meu namorido Juliano conheço o filho da Ana Maria Braga e que através dela chegaria em váaaaaaaaaarias outras celebridades globais. fiquei amiga da Milla Cristie (sim, aquela que invadiu as capas da Capricho por N vezes nos anos 80) e ela foi descoberta pelo Roberto Carlos (que a escolheu pra fazer uma representação do filme O Garoto, de Charlie Chaplin), pronto, assim eu já cheguei no rei!!! Também já conheci Marisa Orth através de uma fotógrafa amiga e acabamos bebendo champa e trocando piadinhas pornográficas. Chegando na Marisa eu chego em Rita Lee e Regina Duarte (opostas mas que dá pra chegar, dá). Minha cabeleireira cuida de beldades como a Gisele Büdchen (por isso que meu cabelo é igual ao de Gi) e da Fernanda Young, que escrevia Os Normais e, portanto, amiga de Fernanda Torres e sua turma. Já morei com a prima dos irmãos Selton e Danton Mello. Meu amigo Zé antonio caiu nas graças da banda Artic Monkeys e gravou para um clipe deles imagens da banda se divertindo no Rio (nem ele acreditou). Cheguei a pedir trampo pro Chuck, ex-escravinho de João Gordo e atual marido de Débora Falabella. Mas quer saber do melhor? Apenas 3 graus me separam de Madonna: meu sócio está batalhando um novo cliente que seu sócio é stylist da pop star em todos os seus vídeos-clipes...tá, meu bem? E chegando na Madonna dá pra chegar em tooooooooodo mundo...
É também por conta dessa teoria que insistimos em dizer que o mundo é pequeno ou que então é cheio de coinscidências mas a verdade é que se fuçar mesmo vc pode estar bem mais perto de pessoas aparentemente tão distantes que possa imaginar.
Faça um teste: dê um jeito de ser pêgo em flagrante com drogas e vá pra cadeia...com sorte vc conhece o Marcelo Antony e vê um show particular do cantor Belo. Tenha um filho com qualquer um (ou uma) e disponibilize-o para adoção, Amy Winehouse está querendo adotar um (vai ter de ser na clandestinidade pois quem daria uma criança a essa criatura?). Abra uma loja de perucas (nem precisa ser das boas) e um dia o acessor de Silvio Santos pode ir te visitar...ou da Dilma Rossetti se preferir...infinitas possibilidades, é só perder bastante tempo tentando conhecer as pessoas certas mas que não te levarão a lugar algum e nem vai facilitar sua vida também, mas que é divertida essa árvore cheia de galhos isso é.
ah, me esqueci da última que eu soube na semana passada e me deixou não menos passada: meu escritório fica numa casa que dividimos com mais 7 profissionais, entre eles está a diretora do filme Fiel (que é sobre o corínthians). Como se não bastasse essa infeliz proximidade com uma corinthiana roxa (sem ofensa, Andrea), ela mesma descobriu que o fenômeno Ronaldo mora na nossa rua!!!!!
neste caso a separação vem por conta de algumas casas e de uma meia dúzia de seguranças...
Bem, então antes que me peçam, Não, não vou pedir autógrafo daquele tio do côco pra ninguém, combinado?
beijos e até o próximo reparo.
Por exemplo: uma vez andando na rua de casa tinha uns seguranças em frente a uma casa, estranhei e fiz o comentário: "nossa, o Lula tá por aqui?" e eles me responderam "não, mas o irmão dele sim", ou seja eu estava a 3 graus de separação de nosso presidente. Através do meu namorido Juliano conheço o filho da Ana Maria Braga e que através dela chegaria em váaaaaaaaaarias outras celebridades globais. fiquei amiga da Milla Cristie (sim, aquela que invadiu as capas da Capricho por N vezes nos anos 80) e ela foi descoberta pelo Roberto Carlos (que a escolheu pra fazer uma representação do filme O Garoto, de Charlie Chaplin), pronto, assim eu já cheguei no rei!!! Também já conheci Marisa Orth através de uma fotógrafa amiga e acabamos bebendo champa e trocando piadinhas pornográficas. Chegando na Marisa eu chego em Rita Lee e Regina Duarte (opostas mas que dá pra chegar, dá). Minha cabeleireira cuida de beldades como a Gisele Büdchen (por isso que meu cabelo é igual ao de Gi) e da Fernanda Young, que escrevia Os Normais e, portanto, amiga de Fernanda Torres e sua turma. Já morei com a prima dos irmãos Selton e Danton Mello. Meu amigo Zé antonio caiu nas graças da banda Artic Monkeys e gravou para um clipe deles imagens da banda se divertindo no Rio (nem ele acreditou). Cheguei a pedir trampo pro Chuck, ex-escravinho de João Gordo e atual marido de Débora Falabella. Mas quer saber do melhor? Apenas 3 graus me separam de Madonna: meu sócio está batalhando um novo cliente que seu sócio é stylist da pop star em todos os seus vídeos-clipes...tá, meu bem? E chegando na Madonna dá pra chegar em tooooooooodo mundo...
É também por conta dessa teoria que insistimos em dizer que o mundo é pequeno ou que então é cheio de coinscidências mas a verdade é que se fuçar mesmo vc pode estar bem mais perto de pessoas aparentemente tão distantes que possa imaginar.
Faça um teste: dê um jeito de ser pêgo em flagrante com drogas e vá pra cadeia...com sorte vc conhece o Marcelo Antony e vê um show particular do cantor Belo. Tenha um filho com qualquer um (ou uma) e disponibilize-o para adoção, Amy Winehouse está querendo adotar um (vai ter de ser na clandestinidade pois quem daria uma criança a essa criatura?). Abra uma loja de perucas (nem precisa ser das boas) e um dia o acessor de Silvio Santos pode ir te visitar...ou da Dilma Rossetti se preferir...infinitas possibilidades, é só perder bastante tempo tentando conhecer as pessoas certas mas que não te levarão a lugar algum e nem vai facilitar sua vida também, mas que é divertida essa árvore cheia de galhos isso é.
ah, me esqueci da última que eu soube na semana passada e me deixou não menos passada: meu escritório fica numa casa que dividimos com mais 7 profissionais, entre eles está a diretora do filme Fiel (que é sobre o corínthians). Como se não bastasse essa infeliz proximidade com uma corinthiana roxa (sem ofensa, Andrea), ela mesma descobriu que o fenômeno Ronaldo mora na nossa rua!!!!!
neste caso a separação vem por conta de algumas casas e de uma meia dúzia de seguranças...
Bem, então antes que me peçam, Não, não vou pedir autógrafo daquele tio do côco pra ninguém, combinado?
beijos e até o próximo reparo.
segunda-feira, 1 de junho de 2009
na revolução dos shows...?
Já reparou como a gente paga mico e com gosto pela nossa prole?
Levei a Bia, minha filhota de 12 ao ¨maior show da minha vida, da banda que eu mais amo neste mundo e que se eu não for eu vou morrer¨, Jonas Brothers!!!
Resumindo, nós duas tínhamos um trato onde se ela colaborasse com as tarefas de casa sem eu precisar pedir eu a levaria ao show. o tempo passou, ela não colaborou tanto assim e eu neguei o show. mas eu já tinha comprado os ingressos então fiz surpresa. por conta de uma matéria do Jornal de Piracicaba que queriam fazer com ela (e saiu mesmo a matéria), a Bia descobriu 3 dias antes que iria ao show e enlouqueceu!!!
No dia, as animadas mãe e filha rumo ao estádio do morumbi e ali ela se deu conta da dimensão do que seria o espetáculo. confesso que eu tbm nunca tinha ido a um show lá (os shows que eu vou são menores, fujo das multidões e das bandas do mainstream...). e helicópteros pelo céu, luzes coloridas...(acho que era o Fantástico)
Meu pai! olhai por todas as 45.000 meninas histéricas que berravam ao mínimo sinal de vida no palco. engraçado é que elas pensavam que eles iriam chegar pela lateral do palco para todas gritarem ainda mais, ou mesmo na fila da entrada, lado de fora do estádio, uma limusine passando e elas achando que eram eles (faltava umas 3 horas pro show), etc...essa inocência é tudo!
Já instaladas na arquibancada, começam as compras: quitutes do habib's, salgadinhos elma chips, coca-cola (e só coca-cola), sorvetes kibon, luminosos de todos os tipos, em forma de pirulito, ventilador, tiara com chifrinhos. nada disso com a marca Jonas Brothers pois deles tinham camisetas, faixas de cabelo bandanas, munhequeiras, foto autografada, bandeira, ave maria, alguém desvia o olhar da menina peloamordedeus??? e binóculos, este comprei sem pestanejar.
Fazer a ôla foi o máximo, pedir pra ela voltar e ser atendida é mais máximo ainda.
diversas mães e, para minha surpresa mas depois nem tanto, muuuuitos pais. lógico era domingo, muitos pais separados estão com seus filhos neste dia e se submetem a isso. mas eles ficam imóveis, não arriscam nenhum pouquinho a pagar um mico básico de se animar junto, fazem a linha ¨tomara que ninguém me veja nessa roubada homérica¨.
O fato é que quem viu o Menudo no mesmo estádio naquela época não menos enlouquecida ficaria com vergonha. os meninos Jonas tocam de verdade e muito bem, obrigada. tem uns puta instrumento, uma banda de metais na retaguarda e ão versáteis no palco. nada de dancinha, performance é mesmo a palavra certa.
Aí quando a Bia toda orgulhosa contou que o Nick toca guitarra, bateria e piano eu exclamei: ¨mas hj vai rolar no máximo um tecladinho¨. nada, entra em cena um piano de calda branco que arrasa com a minha caretice.
Me diverti sim e muito pois fiquei emocionada em ver a filhota tão feliz em estar ali. dançamos, gritamos, pulamos, quando eu me empolgava mais ela me censurava...calma, não pode exagerar no mico. elas cantam tudo junto, num inglês mais elaborado e menos parodiado (hj na escola se aprende a língua com mais afinco), entendem o que eles falam, é outro nível, tamo velho, viu? (na banda de abertura, brasileira, eles cantavam ¨dezesseis¨e eu entendi ¨pão francês¨) mas tudo isso dá mais orgulho ainda.
Bem, final feliz, meninas emocionadas, tudo lindo. foi incrível mesmo. mas eu me nego a ir no da Hanna Montanna, viu Bia? e depois de ter me visto tão animada ela me perguntou se o show do Radiohead foi melhor...calma filha, não neguei ainda minhas raízes roqueiras e vai demorar pra acontecer, ok?
até o próximo reparo
Levei a Bia, minha filhota de 12 ao ¨maior show da minha vida, da banda que eu mais amo neste mundo e que se eu não for eu vou morrer¨, Jonas Brothers!!!
Resumindo, nós duas tínhamos um trato onde se ela colaborasse com as tarefas de casa sem eu precisar pedir eu a levaria ao show. o tempo passou, ela não colaborou tanto assim e eu neguei o show. mas eu já tinha comprado os ingressos então fiz surpresa. por conta de uma matéria do Jornal de Piracicaba que queriam fazer com ela (e saiu mesmo a matéria), a Bia descobriu 3 dias antes que iria ao show e enlouqueceu!!!
No dia, as animadas mãe e filha rumo ao estádio do morumbi e ali ela se deu conta da dimensão do que seria o espetáculo. confesso que eu tbm nunca tinha ido a um show lá (os shows que eu vou são menores, fujo das multidões e das bandas do mainstream...). e helicópteros pelo céu, luzes coloridas...(acho que era o Fantástico)
Meu pai! olhai por todas as 45.000 meninas histéricas que berravam ao mínimo sinal de vida no palco. engraçado é que elas pensavam que eles iriam chegar pela lateral do palco para todas gritarem ainda mais, ou mesmo na fila da entrada, lado de fora do estádio, uma limusine passando e elas achando que eram eles (faltava umas 3 horas pro show), etc...essa inocência é tudo!
Já instaladas na arquibancada, começam as compras: quitutes do habib's, salgadinhos elma chips, coca-cola (e só coca-cola), sorvetes kibon, luminosos de todos os tipos, em forma de pirulito, ventilador, tiara com chifrinhos. nada disso com a marca Jonas Brothers pois deles tinham camisetas, faixas de cabelo bandanas, munhequeiras, foto autografada, bandeira, ave maria, alguém desvia o olhar da menina peloamordedeus??? e binóculos, este comprei sem pestanejar.
Fazer a ôla foi o máximo, pedir pra ela voltar e ser atendida é mais máximo ainda.
diversas mães e, para minha surpresa mas depois nem tanto, muuuuitos pais. lógico era domingo, muitos pais separados estão com seus filhos neste dia e se submetem a isso. mas eles ficam imóveis, não arriscam nenhum pouquinho a pagar um mico básico de se animar junto, fazem a linha ¨tomara que ninguém me veja nessa roubada homérica¨.
O fato é que quem viu o Menudo no mesmo estádio naquela época não menos enlouquecida ficaria com vergonha. os meninos Jonas tocam de verdade e muito bem, obrigada. tem uns puta instrumento, uma banda de metais na retaguarda e ão versáteis no palco. nada de dancinha, performance é mesmo a palavra certa.
Aí quando a Bia toda orgulhosa contou que o Nick toca guitarra, bateria e piano eu exclamei: ¨mas hj vai rolar no máximo um tecladinho¨. nada, entra em cena um piano de calda branco que arrasa com a minha caretice.
Me diverti sim e muito pois fiquei emocionada em ver a filhota tão feliz em estar ali. dançamos, gritamos, pulamos, quando eu me empolgava mais ela me censurava...calma, não pode exagerar no mico. elas cantam tudo junto, num inglês mais elaborado e menos parodiado (hj na escola se aprende a língua com mais afinco), entendem o que eles falam, é outro nível, tamo velho, viu? (na banda de abertura, brasileira, eles cantavam ¨dezesseis¨e eu entendi ¨pão francês¨) mas tudo isso dá mais orgulho ainda.
Bem, final feliz, meninas emocionadas, tudo lindo. foi incrível mesmo. mas eu me nego a ir no da Hanna Montanna, viu Bia? e depois de ter me visto tão animada ela me perguntou se o show do Radiohead foi melhor...calma filha, não neguei ainda minhas raízes roqueiras e vai demorar pra acontecer, ok?
até o próximo reparo
sábado, 23 de maio de 2009
Nomes dos jogadores
Já reparou nos hilários, bizarros, estranhos e aportuguesados nomes dos nossos jogadores de futebol?
Há tempos que reparo nisso, principalmente quando o namorido tá vendo jogo e eu nem to prestando atenção, apenas ouvindo o locutor e repito os nomes num tom sempre inconformado. Meu deus, alguns nomes deveriam ser proibidos pelos escrivães mas me parece que eles também devem ter nomes esquisitos.
O fato é que estou pra conhecer gente mais criativa pra regitrar nomes em seus pimpolhos bons de bola e devem morrer de orgulho agora que tais nomes são famosos...
Tem de tudo. As homenagens como Mozart, Allan Kardec, Creedence (melhor impossível), Roberto Carlos e Erasmo, lóóóógico. (talvez tenhamos um Padre Marcelo daqui uns anos).
Tem Cleiton Xavier que me lembra muito um certo elixir para o intestino, temos os famosos com terminação On que sabemos ser nomes estrangeiros que foram adaptados à nossa língua (ou nem o escrivão muito menos os pais sabiam mesmo como escrever e a fila no cartório tava grande). São eles: Maicon, Madson, Gladson, Keirrison, Richasrlyson (e como se não bastasse ainda tem o sobrenome Felisbino), Sheslon e os já clássicos Washington e Wellinton.
Mas não acaba por aí a admiração e preferência por nomes estrangeiros e pra facilitar a escrita deles temos por aí Maicossuel (fantástica grafia) e Uéslei (impagável). Ainda surgiu um Willians que deve valer por dois pois tem o nome no plural.
Não posso me esquecer da série Ílson ou Élson que vai longe: Taniélson, Odemílson, Ademílson, Jadílson, Anaílson, Arílson, Warílson, Joílson, Jonílson, ufa! Mas duvido que alguém me explique Moradei e Juracei.
Para nós que somos daqui pode mesmo soar estranho mas para os estrangeiros isso não faz diferença alguma. É só pegarmos o exemplo de alguns craques de fora que se fossem daqui a situação de seus nomes seria no mínimo desconfortável principalmente para os locutores. Imagine ouvir "PORRAS não segura e deixa entrar!!!!"(goleiro de Costa Rica), ou então "GROSSO entra com tudo.."(lateral da Itália) e temos ainda LOCO (zagueiro de Angola), ABALO (zagueiro de Togo) ou mesmo "TRANQUILLO é expulso e tá fora..." (meio de campo da Suiça)!
Olha, só sei que eles se superam a cada geração e foi-se o tempo em que os nomes dos jogadores eram Sócrates (o pai deu o nome depois de ler República, de Platão) Raí, Oscar e Zenon é ou não é?
até o próximo reparo! beijos
Há tempos que reparo nisso, principalmente quando o namorido tá vendo jogo e eu nem to prestando atenção, apenas ouvindo o locutor e repito os nomes num tom sempre inconformado. Meu deus, alguns nomes deveriam ser proibidos pelos escrivães mas me parece que eles também devem ter nomes esquisitos.
O fato é que estou pra conhecer gente mais criativa pra regitrar nomes em seus pimpolhos bons de bola e devem morrer de orgulho agora que tais nomes são famosos...
Tem de tudo. As homenagens como Mozart, Allan Kardec, Creedence (melhor impossível), Roberto Carlos e Erasmo, lóóóógico. (talvez tenhamos um Padre Marcelo daqui uns anos).
Tem Cleiton Xavier que me lembra muito um certo elixir para o intestino, temos os famosos com terminação On que sabemos ser nomes estrangeiros que foram adaptados à nossa língua (ou nem o escrivão muito menos os pais sabiam mesmo como escrever e a fila no cartório tava grande). São eles: Maicon, Madson, Gladson, Keirrison, Richasrlyson (e como se não bastasse ainda tem o sobrenome Felisbino), Sheslon e os já clássicos Washington e Wellinton.
Mas não acaba por aí a admiração e preferência por nomes estrangeiros e pra facilitar a escrita deles temos por aí Maicossuel (fantástica grafia) e Uéslei (impagável). Ainda surgiu um Willians que deve valer por dois pois tem o nome no plural.
Não posso me esquecer da série Ílson ou Élson que vai longe: Taniélson, Odemílson, Ademílson, Jadílson, Anaílson, Arílson, Warílson, Joílson, Jonílson, ufa! Mas duvido que alguém me explique Moradei e Juracei.
Para nós que somos daqui pode mesmo soar estranho mas para os estrangeiros isso não faz diferença alguma. É só pegarmos o exemplo de alguns craques de fora que se fossem daqui a situação de seus nomes seria no mínimo desconfortável principalmente para os locutores. Imagine ouvir "PORRAS não segura e deixa entrar!!!!"(goleiro de Costa Rica), ou então "GROSSO entra com tudo.."(lateral da Itália) e temos ainda LOCO (zagueiro de Angola), ABALO (zagueiro de Togo) ou mesmo "TRANQUILLO é expulso e tá fora..." (meio de campo da Suiça)!
Olha, só sei que eles se superam a cada geração e foi-se o tempo em que os nomes dos jogadores eram Sócrates (o pai deu o nome depois de ler República, de Platão) Raí, Oscar e Zenon é ou não é?
até o próximo reparo! beijos
sábado, 16 de maio de 2009
eu sei que passou a data mas é que criei esse blog depois e a repercussão que teve esse textinho quando mandei apenas para as amigas-mães me fez postar aqui, estreando o blog...
"bem, vamos lá, dia das mães né?
há cada ano tem aumentado o número de mães ao meu redor e acho isso mais que incrível porque simplesmente o é.
tem aqueles que vão dizer que mãe é tudo mesmo nessa vida e tudo e tal. mas ao mesmo tempo o mundo inteiro nos culpa por tudooooo!!! a psicanálise não deixa dúvidas: é tudo culpa da mãe!!! afe, já me basta o resto?
bem, é delícia sim ser "lembrada" pelo comércio de que todos os filhos devem gastar seu dinheirinho (que até agora minha filhota nem ao menos tem emprego) porém quem gasta é a gente quando eles veem todos fofos pedindo "mãe preciso de 30,00 pro seu presente". aí é aquela saia justa que já conhecemos: bem, o presente vai sair do meu bolso e ao mesmo tempo não posso ser pão-dura com algo que irá ser meu.." peraí, não faz sentido assim, no fim das contas todas as mães são pão-duras porque sempre compramos o que eles querem e precisam e depois vem a gente né? é, que eu me lembre e que até hj acontece é isso mesmo...
bem, então a gente topa, dá a grana que pediram e depois pensa... "se somos toda a razão de viver do mundo por que meu presente será 30 pilas?" merecemos mais não? bem, mas a data não é pra ser e entender consumista assim (não? quem falou que não?)
aí fica esperando, mesmo sem lembrar direito que o dia tá chegando. eu pelo menos sou assim, me lembro no dia anterior quando alguém comenta: "já comprou o presente pra sua mãe?"
ai jisuis, claro que não! se eu não me lembrei até agora que preciso pagar os 30 pilas pra ganhar meu presente como devo lembrar que tenho de gastar mais uns o quê...50,00? com a minha mãe. porque ela sim merece, ela é tudo nessa vida, admiro tanto..mas é tudo culpa delaaaaaaaa!!!!!
bem, desabafos pra lá, reclamações pra cá, tudo ao mesmo tempo agora!!! mas o dia fica com uma luz diferente, querem fazer algo, preparar baita café da manhã, aqueles de hotel e flores, e beijos e presente de 30 pilas, tudo ótimo, não?
depois esquecem rápido. na minha família vejo sempre a mesma coisa: nenhuma mãe vai cozinhar e restaurantes estão completamente insuportáveis na data então o jeito é encomendar algo, se virar. as mamas e nonas ficam felizes, se sentem privilegiadas...até chegar a hora da louça pra lavar, é o marido saindo por aqui carregando sua taça de vinho, o filho o acompanha e deixa a esposa (que tbm é mãe) conversando com a sogra e junta a filha que tem mais uns 3 filhotes e começam a querer desvendar os ingredientes do molho do pernil que estava um escândalo.
todos os filhos desapareceram, o café quem passou foi a mãe, a louça quem tá lavando é a nora e a filha tá querendo servir a sobremesa, mas tem que ser rápido pois hj é domingo e já já começa o jogo!
queridas mães, nos sentimos privilegiadas todas as vezes mas que muitas delas é uma roubada, isso é.
se alguém tiver ago diferente a contar adoraria saber e looooonge de mim querer reclamar do meu dia, afinal é nele que a gente consegue tbm ficar "folgada" e fazer cu doce pra qualquer coisa...
beijos e parabéns pela paciência."
"bem, vamos lá, dia das mães né?
há cada ano tem aumentado o número de mães ao meu redor e acho isso mais que incrível porque simplesmente o é.
tem aqueles que vão dizer que mãe é tudo mesmo nessa vida e tudo e tal. mas ao mesmo tempo o mundo inteiro nos culpa por tudooooo!!! a psicanálise não deixa dúvidas: é tudo culpa da mãe!!! afe, já me basta o resto?
bem, é delícia sim ser "lembrada" pelo comércio de que todos os filhos devem gastar seu dinheirinho (que até agora minha filhota nem ao menos tem emprego) porém quem gasta é a gente quando eles veem todos fofos pedindo "mãe preciso de 30,00 pro seu presente". aí é aquela saia justa que já conhecemos: bem, o presente vai sair do meu bolso e ao mesmo tempo não posso ser pão-dura com algo que irá ser meu.." peraí, não faz sentido assim, no fim das contas todas as mães são pão-duras porque sempre compramos o que eles querem e precisam e depois vem a gente né? é, que eu me lembre e que até hj acontece é isso mesmo...
bem, então a gente topa, dá a grana que pediram e depois pensa... "se somos toda a razão de viver do mundo por que meu presente será 30 pilas?" merecemos mais não? bem, mas a data não é pra ser e entender consumista assim (não? quem falou que não?)
aí fica esperando, mesmo sem lembrar direito que o dia tá chegando. eu pelo menos sou assim, me lembro no dia anterior quando alguém comenta: "já comprou o presente pra sua mãe?"
ai jisuis, claro que não! se eu não me lembrei até agora que preciso pagar os 30 pilas pra ganhar meu presente como devo lembrar que tenho de gastar mais uns o quê...50,00? com a minha mãe. porque ela sim merece, ela é tudo nessa vida, admiro tanto..mas é tudo culpa delaaaaaaaa!!!!!
bem, desabafos pra lá, reclamações pra cá, tudo ao mesmo tempo agora!!! mas o dia fica com uma luz diferente, querem fazer algo, preparar baita café da manhã, aqueles de hotel e flores, e beijos e presente de 30 pilas, tudo ótimo, não?
depois esquecem rápido. na minha família vejo sempre a mesma coisa: nenhuma mãe vai cozinhar e restaurantes estão completamente insuportáveis na data então o jeito é encomendar algo, se virar. as mamas e nonas ficam felizes, se sentem privilegiadas...até chegar a hora da louça pra lavar, é o marido saindo por aqui carregando sua taça de vinho, o filho o acompanha e deixa a esposa (que tbm é mãe) conversando com a sogra e junta a filha que tem mais uns 3 filhotes e começam a querer desvendar os ingredientes do molho do pernil que estava um escândalo.
todos os filhos desapareceram, o café quem passou foi a mãe, a louça quem tá lavando é a nora e a filha tá querendo servir a sobremesa, mas tem que ser rápido pois hj é domingo e já já começa o jogo!
queridas mães, nos sentimos privilegiadas todas as vezes mas que muitas delas é uma roubada, isso é.
se alguém tiver ago diferente a contar adoraria saber e looooonge de mim querer reclamar do meu dia, afinal é nele que a gente consegue tbm ficar "folgada" e fazer cu doce pra qualquer coisa...
beijos e parabéns pela paciência."
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